Evlilikte seks, Rıza ve Mahmut

Evlilikte seksin belli rutinler-ritüeller halinde yapılmaya başlanması, tutku, ateş ve heyecanın kaybolması konularında düşünürken, beyimin çok sinir olduğum bir özelliğini fark etmiştim. 

Gün içinde alakasız bir anda "bu akşam seks yapak mı? Birer seks alır mıyız tatlıqıss? Ay aslında bu akşam bi el seks atsak iyi olurdu ama yorgunum, what about yarın?" Falan gibi sorularla seks için rez. yaptırıyordu bana. 

Avrupa birliğinden müzakere tarihi alıyoz sanki aq. Ben okey verince açıp ajandasına yazacak sanki aq. Ay nası kurmaya başlamıştım buna. Sinir oluyodum! 

Çünkü hayalimdeki sekse davet bu değildi! 

Filmlerde dizilerde hep şöyle olurdu: çiftler çapkın ve imalı bakışır. Libidolar havada adeta armut gibi asılı durur. Laps diye bir anda hunharca yiyişmeye başlanır falan. 

Anadolu köylerinde geçen eski türk filmlerideki “kalk gız suyu ısıt” tahakkümü hariç, hiç bir filmde seks daveti sözle inşaa edilmiyordu! 

Yaşım 36, gerçek seksi filmlerdeki gibi sanıcak kadar keriz değilim elbet. 

Misal filmlerde bembeyaz pofuduk nevresim takımı içinde uyanıp (pışşşşıkkk gerçek hayatta evde beyaz nevresim takımı olmaz, güllü olur) ağız ağıza hohlayarak cilveleşme sahnelerine asla prim vermem. Özenmem dahi! (Çünkü sabahları herkesin ağzı kokar) 

gidin burdan

Erkekte sabah ereksiyonu diye biyolojik bir gerçeklik var hadi onu anladık. Ama alkollü bir günah gecesinin sabahında gözünü seks diye açan kadın libidosu var mı onu bilmiyorum. Bende yok :,( 

Ben tabi ki filmlerdeki gibi şaşaalı, uzun uzun bakışmalı, mutfakta sovan doğrarken bıçağı tahtayı fırlatıp tezgahta kendine bi götlük yer açmalı aksiyon başlangıcı hayal etmiyorduysam da; en azından “bu akşam saat 22.15'de seks yapma ihtimalimiz hakkında ne düşünüyorsun?” sorusunu da duymak istemiyordum! 

Beyim bana tutku ve şehvet duyduğunu hissettirsin, misal koltukta pijamayla netflix izlerken jest mimiğiyle, eliyle koluyla hamle etsin o şekilde başlasın istiyordum. 

Bu konuya baya kafayı takmıştım bi ara. Beyimin beni yeterince seksi bulmaması, arzulamaması ihtimalinde odaklanıp suçu libido killer miki mauslu pijamaya attığım bile olmuştu. 

Marie claire dergisinin 1993 eylül sayısından kalma “seks hayatınıza renk katacak 10 tavsiye” makalesinin ilk maddesi olan :”seksiğ çamaşırlar giyin, ona küçük süprizler yapın” sakilliğini bile uygulamıştım yokluktan :( 

Hemen bir firdevs yöreoğlu geceliği edinmiş, bir akşam netflixe içimdeki Katya’yla birlikte iştirak etmiştim. Geceliği gören beyimin “sebebi neydi ki??” bakışları altında istediğim heyecanı uyandıramamanın öfkesini fransız polisiye dizilerini protesto ederek çıkarmıştım. 

Konu üzerine konuşmayı da denemiştim bir çok kez tabi. 

Beyimle “biz eskiden böyle miydik beee, nerde o eski bayramlar?” “Seks hayatımız bence biraz cort hacı. Sorry not sorry” konuşmaları yapıyordum elbet. 

Kendisi “çoluk, çocuk, yorgunluk, napak” gibi karşı argümanlar üretiyor; "haklısın ama seks önemli kıpsss” falan diyip konuyu kapatıyodu. 

“Beni beğenmiyür müsün?” sorularıma ise “estağfurullah, beğeniom hamdolsun” falan diye gülüp geçiyordu. 

Kararım katiydi. Konuyu kapatmayacaktım. Kendimle ve beyimle ilgili analizlerim artık kamuya açılmaya hazırdı. Seks üzerine düşünüyor ve konuşuyordum. 

Erkeklerin çok fazla seks konuştuğu (hatta tek muhabbetlerinin: futbol, araba, seks olduğu klişesi) ve kadınların konuşmadığı yaygın kanısı vardır. Şahsi gözlem ve genellemelerime dayanarak bunun yanlış olduğunu söyleyebilirim. 

Kadınlar:

Kadınlar seks konuşur. Ancak bunu genelde seks hayatlarında “sorun” olarak gördükleri; akıllarını kurcalayan birşey olunca yaparlar. Ve ya kendilerini diğer kadınlarla karşılaştırmak istediklerinde. (Bir norm değeri belirlemek ve normun neresinde kaldığını görmek için) 

-ideal sevişme sıklığı ne olmalı (acaba arkadaşlarım haftada/ayda kaç kez sevişiyor) 
-ideal sex süresi ne olmalı (bizimki iyi mi, kısa mı, bunu da bulamayan var mi acaba?) 
-orgazm nedir ne değildir, insanlar bunu nasıl-ne şekilde yaşar. Benim yaşadığım tam olarak ne? Ya daha farklı bişeyse? Başka bir orgazm mümkün mü ddndkfjfsjd
-insanların cinsel hayat rutininde neler var (bizimki çok mu renksiz, arkadaşlarım çılgınlıque lar yapıyor mu?) 
-bu ara isteksizim normal mi? 

Kadınlar yakın arkadaşlarıyla birbirlerine yeterince cesur ve dürüst davranabildiklerinde bu konuşmaları yaparlar. Verilen cevapların doğruluk payı max %70dir! Ahshdjdjdjf (illa ki abartılmış ve ya saklanmış bilgiler vardır) 

Konuyu açan kadın bu konuşmalarda karşı taraftan “ayhh benim beyim uzun dönem askerliqqten sanki dün geldi! Bıraksan her gün istiycek. %50 yi evlerinde zor tutuyoruz” gibi şeyler duyarsa demoralize olur; “benimki de aynı model, hemşire” cümlelerinde teselli bulur. 

Kısaca kadınlar seks konuşur! 

Erkekler: 

Erkeklerin dilinden düşmeyen seks şakaları, porno caps paylaşmalık leş watzap grupları, kendi penis boyları ve işlevleri üzerine “ehere mehere” imaları ve dahi iddiaları olsa da; nikahlı hanımlarını ve ya uzun süreli ilişki yaşadıkları partnerlerini bu muhabbetlerin öznesi yapmazlar. 

Yani erkeklerin birbirleriyle yaptığı seks muhabbeti çoğunlukla ütopya, fantazi, makara kukaradan ibarettir. 

Bu konudaki ciddi kaygılarını, meraklarını; eşleriyle seks hayatlarınının analizini yapmazlar. Şimdi erkeklerin neyi ne kadar konuştuğuna kefil olamam. Ama emin olduğum önemli bir nokta var mesela! 

Bir erkek karısını bakımsız, kilo almış, seksi giyinmemiş falan bulduğu için arzulamıyor olamaz! 

Yeri gelince rulmanı, damacanayı, elmalı turtayı falan bile seksi bulma potansiyeli olan bir cinsten bahsediyoruz tatlıqısslar, come on! 

Kısaca bir erkeğin partnerini artık eskisi gibi arzulamamasının altında yatan bir çok neden olabilir; ama bunlardan ikisi nasıl giyindiği ve nasıl göründüğü değil! 


Rıza

Geçenlerde çok önemli bir aydınlanma yaşadım. 

Cinsel sekste kadının rızası olayı kaygan zemin! 

Bir erkek evlat yetiştiriyorum. Bu çocuk çok değil 4-5 seneye ilk cinsel deneyimlerini yaşamaya başlayacak. (Havar komşular havar) 

Çocuğuma bu konuda öğretmem gereken ilk ve en önemli şey ne diye düşündüm. Cevap basit: Rıza! 

Mutlaka partnerinin sözel olarak rızasını al diyeceğim. Her aşamada, tek tek... 

-seni öpebilir miyim? 
-şurana dokunabilir miyim? 
-şu şekilde devam edebilir miyim? 
-rahat hissediyor musun? Rahatsız olduğun bişey var mı? 

Rıza almak budur. Bunları sözel olarak teyit etmemek, tarafların insiyatifine “jestten, mimikten, davranıştan” anlam çıkarmasına bırakmak tehlikelidir! 

-evine/yatak odasına kendi davet etti
-alkol aldık
-hoşuna gidiyor gibi görünüyordu 
-“yapma” derken gülüyordu, naz yapıyor sandım
-beni itmedi, istemediğini söylemedi
-istiyor ve arzuluyor gibi görünüyordu

.... bu liste uzar gider. Sözel olarak net teyit alınmayan, jestten mimikten hal ve tavırdan anlam çıkarmaya dayalı cinsellik her zaman tehlikelidir. 

Aynı şeyleri elbette kızıma da söyleyeceğim. “Rahatsız olduğun veya istediğinden emin olmadığın noktada “dur” de. Partnerinle konuş ve her hareketinde sana sözel olarak sorup rızanı almasını sağla, bunu onunla konuş; anlaş diyeceğim.. 

Çünkü rahatsız hissettiği halde dur demediği (evine gittiği, birlikte alkol aldığı, cilveleştiği-tahrik ettiği) düşüncesiyle suçluluk duyacak olan taraf için de; bilerek ve ya istemeden travmaya sebep olan taraf için de yıpratıcı bir konu... 

Yazının başında (beyimin benden teyit aldığı) kendi örneğime dönersem: Evet sıkıcı! Evet, filmlerdeki gibi ateşli veya romantik değil; ve sinir bozucu bu teyit nokta org.. ama sanırım şart! 

Cinsel istismar ve travmatik deneyimlerin oluşmaması için sözel teyit bence must... 


Zamanla partnerler birbirine alıştıkça ve güvendikçe elbette her aşamada teyide gerek yok başlangıçta bir “seks yapalım mı tatlıqıss?” demek yeterli skdjfjfjf 

Düşününce sonra, evlilikte de mantıklı geldi bana bu. (Beyimi haklı buldum, tükürdüğümü yaladım) 

Her an her dakika sekse hazır ve nazır olmuyoruz. Seksin askerleri değiliz. (Özellikle 5-10 yıllık evliliklerde ve küçük çocuklu evlerde) 

Taraflardan biri kendi kendine gaza gelmiş ve havaya girmişken partnerinin üstüne atlasa; karşı taraf “hayır” dese hayal kırıklığı oluşacak.. Karşı taraf çok modunda olmadığı halde eşinin hevesini kırmamak için “hayır” diyemese o seksten büyük ihtimal o kadar da hayır gelmeyecek... 

Tüm bunların tekrarı halinde cinsel hayat iyice açmaza sürüklenecek. Yani sözel rızayı hormonların etkisine girmeden almak, mental olarak hazırlanmayı ve daha efektif  bir performansı sağlıyor olabilir... Totalde daha sağlıklı olabilir! 

Beyim bizler gibi cinsel açlığın afrikasında yetişmiş bir insan olmadığından bu rıza işini içselleştirmiş diye okumluyorum. Aksjfjfj 

Eskiden nasıldık inanın hatırlamıyorum! İlişkimizin çocuksuz ve civcivli zamanlarında, flörtleşirken falan benden yine böyle teyit alıyor muydu, olaylar nasıl gelişiyordu o kısımları net hatırlamamam şaka gibi :) 

Mahmut

Aslında şaka değil. Gayet bilimsel bir Mahmut teorim var (Bu ne bilimsizliktir!) 

Hamilelik, doğum, lohusalık, emzirme süreçlerinde nasıl ki annelik amnezisi yaşıyorsak, hayatımızdaki bazı “seks” olayları için de bir amnezi yaşıyoruz bence. 

Annelik amnezisi türün devamı için beynimizin bize sunduğu bir lütuftur. Çektiği acıları, sıkıntıları, yalnızlığı ilk günkü gibi taze ve canlı hatırlasaydı hiç bir kadın 2. çocuğu doğurmazdı. 

Seks amnezisi diye de bir şey var o yüzden kesin. Annelik amnezisinin tam tersi prensiple çalışıyor. Yani ciğer solduran anıları değil iyi anıları unutuyoruz. Ajsjdjdjd 

Yoksa “şimdi beyimle iyi güzel seks yapıoz da benim bi eski çıktığım Mahmut vardı asıl o çok iyiydi...leyli de yar, loylu da yar; vay leyli” kısmı çok canlı kalırsa eşle yaşanan cinselliqq sıkıntıya girer. “türün devamı” açısından Mahmut unutturuluyor bize beynimiz tarafından. 


Sadece Mahmut değil eşimizle ilk yıllarımız da aynı akıbete uğruyor pek tabi. Unutalım ki, o öyle miydi bu böyle miydi diye kurcalayıp ilişkiye ve sekse tavır almayalım, türün devamlığına çomak sokmayalım. 

Mahmut.

Ünlü davranış bilimci pröfeysır daktır Başakito gururla sundu. Hepinize bol rızalı ve iyi seksli günler dilerim tatlıqısslar <3